 |
||||||
 |
||||||
 |
||||||
*** Объявление в газете: Продается собака.
Привита, ест все, любит детей. *** Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за велосипедистами. - Это нормально, многие собаки бегают за велосипедами... - Да, но моя приносит их и закапывает в огороде. *** За рингом стоят зрители и бурно обсуждают выставку: этот эксперт просто козел, где у него глаза... К ним подходит еще одна участница выставки и добавляет: он еще и извращенец, представляете, он моего кобеля трогал за яйца! *** Начинающий заводчик спрашивает своего коллегу: а почему у некоторых твоих сук нет титулов чемпион? Он отвечает: зачем, у них и так щенки хорошие... *** Из разговора собчников: - Как прошла выставка"Евразия" - Отлично! - Что, выиграл? - Нет, просто не участвовал... *** Муж заехал за женой - заводчицей на выставку, где та выставляла собак. Увидел ее и чуть не упал... - Что это тебе нудистский пляж? Быстро одевайся и домой! *** Прямой эфир телепрограммы "Свобода слова": политики, аналитики и домохозяйки обсуждают отставку кабинета Касьянова... Выдвигаются и обсуждаются разные точки зрения. Вдруг телефонный звонок:"Да что вы спорите о политике, просто Касьянов отказался от щенка Путина". *** Участница выставки показывает коллегам оценочный лист своей собаки и возмущается: почему он пуст, эксперт ничего не написал. Возмушенная, она обращается к эксперту: "Почему Вы не сделали описания моей собаки?" Эксперт вздохнул и ответил: "Потому что она никакая..." *** Российские кинологи вывели новую породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что она уж очень борзая! И на всех четырех лапах - пальцы веером. *** Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. -Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. *** ...Новый "Чаппи лайт" - великолепный вкус и HОЛЬ калорий!!! *** Мужик привел козла на выставку собак, зарегистрируйте нас, пожалуйста в открытый класс. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога!? - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! *** К заводчику пришли покупатели со "специалистом" покупать щенка. Специалист стал смотреть и поворачивать щенка и так и сяк и спрашивает заводчика: "А что у него сголовой?" "Голова у него с другой стороны,"-отвечает заводчик,-"увы, многие специалисты сначала путаются". *** Умирает старый заводчик, вокруг него собрались ученики и коллеги: Скажите нам наш учитель, ваши собаки никогда не выигрывали , но все вас уважали любили и ставили в пример, как нам добиться такого же признания? Умирающий заводчик холодеющими губами прошептал: не разводите чемпионов, дети мои, и вас будут уважать и любить... *** Один известный кинолог пришел к своим друзьям, у которых родилась тройня. Ему показали новорожденных. Он долго смотрел на них и сказал: "Я бы, вот этого оставил". *** После победы на выставке, уже дома, перечитывая описание эксперта: Породная, грациозная, полная энергии и темперамента. С прекрасной головой, приятным выражением, хорошо развитой грудью. Великолепная линия низа, хорошо развитые бедра, великолепные ноги... муж сказал жене: дорогая, ты знаешь, мне кажется он тебя описывал! *** Приходит один знакомый к другому, спрашивает: - Ты что, женился? Квартира убрана, белье поглажено,ужин приготовлен... - Нет. Это я такую собаку купил, все по дому делает... - Слушай,продай мене собаку! - Нет, что ты, такая собака мне самому по зарез нужна! Да я за нее последние бабки отдал - 5000 долларов! - Давай я тебе за нее 10 000 заплачу! Сговорились. Через неделю, звонок: -Ты. блин, что мне продал!!!??? Ни***я ни делает, еще и в квартире гадит!!! -Слушай, дорогой, если ты такое будешь про свою собаку говорить, то никому никогда ее не продашь! *** Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!". *** Хозяйка собаки спрашивает эксперта: - А почему в описании толко прикус N и больше ничего? - А я болше ничего не увидел....Темно было... *** Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя. *** В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. - Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать... - Да нет, я о муже... *** Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки... *** Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде. *** Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку! *** Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! *** - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. *** Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. *** - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! *** Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым. *** - Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше. *** - Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь. *** - "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб. *** Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа? *** Адвокат распечатал конверт: - а сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так: « все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу…». Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина…. *** Встречаются два собаковода и один другому говорит: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это боксер!!?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет. *** У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. *** Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос: - Эй, мужик, чо, воровать пришел? - Тихо ты, тихо.... - Эй, мужик, что, воровать пришел? - Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь? - А как же, знаю... ФАС-с! *** Диалог. - Что-то у вашей собачки лапы коротковаты, - До пола достаёт и ладно. *** - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! *** На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! *** Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. *** Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? *** Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! *** На выставке: «Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!» *** Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочеш? - Конечно. - ФАС!!! *** На одном из форумов: - Моему кобелю в описании эксперт написал: "Яиц два, но маленькие." Так что, лучше чтобы было одно, но большое? *** Тема на форуме К-9: "Как попасть под любимого эксперта?" Один из ответов: "Есть два способа. Первый - пригласить его для начала в ресторан... Второй - лечь на дорогу, по которой будет проезжать его автомобиль..." *** Выходит в ринг девочка лет десяти-тринадцати с собачкой, одни в ринге. Судья спрашивает: "Какой класс?". Она отвечает: "6"в". |
||||||
 |
||||||
